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我到底还该怎么做?帮帮我。

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发表于 2009-11-10 21:23:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
    我,今年20了。
    别人都会说,这、是一个多好的年龄啊。花季少女。可是,我却一直生活在恶梦当中。已经七年了。
    突然,我不知道到底该怎么说才好。毕竟,那两个字是多么的刺耳啊。癫痫,哈哈。
初中的时候学习一直蛮优秀的。可是,那天的体育课,我突然就那样晕倒了。尽管醒后之前的那些朋友都说没事,可是,隐隐约约的却听到她们在说着那可怕的三 个字,羊癫疯。现实可想而知,随后,大家都渐渐离我远了。那些死党也都不存在了,每天,我一个人上学放学回家。那一年刚好我妈超生了一个弟弟,家里只有 我和爸爸两个人。爸爸是一个教师,没有太多的时间留在家里。而且他还喜欢打麻将。所以,每天只有我一个人呆在冰冷的家里。可想而知,那年的中考,我考得 很差。爸爸、妈妈还有我,难得的坐在一起,考虑着我以后该怎么办。最后,我复读了。可是,我没办法继续呆在以前那所学校。最终,来到老家,一个乡村。那 时候,为了防止会在众人面前发病,我选择了吃很多的控制药,例如就是到现在为止我一直在吃的苯妥英钠。是药都有毒的,可是没办法,我还是每天都吃六粒。 庆幸的是,复读的那年,我一直都是前三名,中考也考得蛮理想的。只是,我却比以前胖了,而且记性也越来越差了。到了高中,我依旧是一个人,像以前那样独 来独往。也许是心理作祟吧,觉得自己什么都比不上别人。对,我很自卑。我后悔了当初的决定,选择复读。
    然而,事实往往都不会随人愿的。高二那年,我摔跤了。很严重。牙齿撞掉了一颗,而且还是大门牙。鼻子下方也留下了一辈子的伤疤。当时,我什么都不知 道,只看到血一直一直的流,而我竟然没有哭。终于,我没再读书了,也没机会去读我一直梦寐以求的那些大学了,我所向往的大学生活终究和我无缘。那阵子, 我天天不说话,自己一个人呆在漆黑的房子里。可是那病,还是会如期的发作,如期的折磨着我。上厕所的时候会突然晕倒,洗时候会突然晕倒,那些滚烫的水淋 在我身上,我却没有知觉,到井边去打水的时候会晕倒,差点就那样摔了下去……当时,我在想,我的人生注定要如此了。
    去年,我突然想出去找点什么事做。于是,我去了浙江。上帝也许还是公平的吧,他让我找到了一份不错的工作。在快递公司做事。当时,我真的很感激上 苍,还能让我遇到这种机会。像我一没长相,二没学历的平凡女孩还能找到一份像上班族一样,一天八个小时,坐在电脑旁,只要在网上留言就可以的工作。而且 还包吃包住。当时,我真的真的很满意。可是,好日子却不长。只是短短的四个月而已。期间,我有发作过两次,但是,幸好同事们都没有告诉上级,对我也依旧 那么好。可是,第三次,却是在老板娘面前发作的,那天,刚好公司搬到一个更大更好的地方。原本以为,我可以在那里一直上班。可是,连一天都没呆,就被辞 退了。不管我怎么的说,都没用。他们说,负不起责任。是啊,这种病,谁能负责呢。那天,我一个人默默地收拾着东西,走出了公司。在雨里呆呆的站了一个多 小时。最后,买了票,坐上长途汽车,回到家里。
    那以后,我又像摔跤的那年一样。静静地、一个人。是啊,我能怪谁呢?我只能怨自己,什么病不好得,偏偏得的事癫痫这种人见人怕的病。还这么的难治。 或者,这根本就是不治之症吧。
    两个月以后,也就是去年的九月份,我,不想呆在家里,毕竟,那样也会招人烦的。于是,我再次的选择了出去打工。一直很向往深圳这个地方,于是,我再 一次独自一个人去了这个人生地不熟的地方。虽然我爸爸喜欢打麻将,而且,我现在早已不再是独生女了。但是,我明白,我爸爸依然还是像以前那么爱我。票, 是上午十点的。我,早上八点打电话告诉他们我要去深圳,当时,我爸爸很生气,他说,要去你就自己一个人去。我今天有课,我是不会去送你的。我什么都没 说,就挂掉电话。然后自己一个人拖着行李箱去了车站。我爸那里到车站要一个半钟。结果,当我坐上车时,看到他匆匆忙忙的跑到车面前。手里提着我最喜欢吃 的桔子。他把东西递给我后,只说了要照顾好自己,不行的话就回来。就走了。然而,车子在拐弯的时候,我却看见我爸爸,靠在墙边,抹着眼泪。可恶的我当时 却没有哭,没有任何感觉。眼睛直直的盯着桔子。可是,这一幕,却是我此生最难忘的。
    到了深圳,那么大,那么多区,我却不知道自己究竟该往哪走。打电话给唯一的堂妹,原先我并不知道她在这里。是在车上收到爸爸的短信,才知道。可是, 她说,她正在上班,不能请假,让我自己到她上班的地方去。是啊,我能怎么办呢?她肯叫我去她那里已经很不错了,我还能怎样呢?于是,我一路的问,直到下 午才到她那里。我是凌晨到深圳的。我请求她看看她们厂招不招人,或者帮我看看哪里有招人的。她却表现得不冷不热。直到第四天,无意中看到她爸爸,也就是 我爸爸的亲弟弟,我的叔叔,发给她的短信。上面写着“你自己要照顾好自己,你姐姐的事你就不要去管她了,也不要买什么东西给她,不要乱在她身上花钱。” 当时,心震了一下。很痛,很痛。原来如此啊。这可笑的所谓的亲情。原来如此廉价。况且,住在她那里,吃的用的我都自己买的,还买给她不少东西。可是, ……原来如此啊。于是,我自己出去找事,不再等她的那句,等星期天再出去找。功夫不负有心人,两天后,我找到了一个大厂,星辉眼镜厂,那个厂很大,人很 多,也很难进。终于,经过整整一个星期的排队、面试、体检、笔试,我终于过关了,终于有了一个落脚的地方。当时,我真的真的很高兴很高兴。虽然,这次只 是一个工厂里的女普工,不像去年在浙江那样可以坐办公室里。而且,每天都要加班到十一点,但是,我满足了,真的。
    当然,这种病随时随地都会发作的。在车间里我就发作过一次,那次真的很危险,当时我正坐在机器边,手里拿着剪刀正在剪硬纸片,随后就发现自己躺在医 务室的病床上。我那个车间的主管,还有我那组的组长,还有120的医务人员都在我身边。当时,我急忙说不用去医院,毕竟,不是第一次看到120来救我了。心 里在想,完了,我才进这厂第二个月,难道又要被炒掉。哎。正想着,主管却在那里帮我穿鞋子,系鞋带。医生看我醒了,又坚持着不肯去医院,所以也没再勉 强。只是叫我们主管不要让我做危险的事。主管答应了。可是,我的心里却又开始不安了。然而,庆幸的是,主管并没有和厂里说要把我开除这件事,并且他和组 长都对我更好了。心里真的很感激他们。我们车间的员工都说主管很严,请个假都没办法怎么的,但是,他对我却一直很好很好。一次,不小心用钻子弄伤了手, 血一下子涌了出来,整张桌子上都是血,主管很快的跑到我们组来,带我去他办公室,亲手帮我弄干净伤口,包扎好,让我早点下班回去休息,还给了我一大把邦 迪。也许你们会认为这没什么,毕竟他是一个车间的管事人,员工受伤本来就应该这样的。我们每个车间都有专门的医务人员,出现工伤类的事,都是由那位姐姐 弄的,而主管去亲自帮我弄,我真的很感动。看着他就会想起我爸爸。我在那个工厂里的几个月真的很谢谢他。
    原来,上帝并不是公平的,而且,是很不公的。至少对我是如此。端午节的时候,我在宿舍里发作了,同宿舍的人都看到了,当然,这不能怪她们,因为她们 都是为了我好。她们叫来了宿舍长,上次医务室的那个医生也来了。我说没事,不用去医院的。他们就都走了。可是,没过两分钟,宿舍长又来了。她看了我一 会,说,希望不要有下次,否则我会向厂里反映的。我当时心里还在庆幸,希望下一次不要让她看到。不要让她知道。可是,第二天,我刚坐在机器旁,我们车间 的文员就来找我,说人事部的负责人叫我过去。其实,那天来上班的时候,我心里一直很慌,哎,。事实就是事实,可想而知,那个宿舍长向厂里反映了。那个负 责人很婉转的让我回去休息几个月,我哭了,我求她,求她不要让我走。我说如果下次再发,我就自己走。但是,她没有答应。我知道我不应该哭的,这种事就算 哭也没用的。可是,因为我谈了一个深圳大学的男朋友。我不想失去他(这期间与他的事我就不多说了)虽然我知道就算被炒了,我还可以再找过一份工作。但 是,这种感受,这种情况,我只有回家慢慢疗伤。毕竟,我还只是一个二十岁的人,我无法一次又一次的去承受着这个病带给我的痛苦。只有回家,才是最好的选 择。最后,我再一次的一个人收拾好行李,买票,坐车,回家。
    我爸妈一次又一次的说,为什么,为什么你要得这种病。哪怕是断了一条腿也比这个强啊。可是,难道我又愿意吗?他们一次又一次的说,就算倾家荡产也愿 意,只要能治好我这个病。可是,难道有用吗?治都治不好,花再多的钱又能怎样呢?难道,难道我就不痛苦吗?因为这个病,我失去了那么多的朋友,因为这个 病,我失去了读大学的机会,因为这个病,我一次又一次的被辞退,因为这个病,我不敢出去找工作,不敢谈恋爱。我失去了多少东西。这些拿什么都补救不了 的。
    我到底该怎么办?我还能做什么?我活着真的一点意义都没有。现在一直在想着,长痛不如短痛。这样下去到底什么时候才是个头?我到底还得拖累我的家人 多久?我真的真的不想。现在的我,成天呆在家里,也没和爸妈住在一起。可是,却是一个连什么都做不了的废人。我想自己开店,那样,我就再也不会被人辞退 了,可是,我家却没有任何的本钱能够开一间哪怕很小很小的店。我想在网上卖东西,那样,就不会要店租什么的。可是,我却没有丝毫的经验,家里也没有钱让 我进很多的货。我也不想问他们要钱,毕竟,他们比我还累。只能用出去工作过,剩下的为数不多的钱买些东西来卖。那样的话,我就可以继续维持下去,不要让 别人说什么,出去打过工的人还要问父母要钱这类的话。而且,我家又还能有多少钱让我用呢。
    哎,原来,不管是现实中还是网络上,我都是一个被所有人遗弃的可怜虫。花了几百块钱进的东西却一样都没卖出去。
   无彻彻底底的绝望了。我只是一个病人,一个废人,一个什么都做不成的废人。我真的真的很想能减轻一点点父母的负担,可是,我却什么都做不好。我真的真 的想就这样结束,可是,每次看着爸妈还有那仅有六岁的弟弟,却狠不下心来,毕竟爸妈抚养我二十年了,我什么都没为他们做过,却让他们心里那么痛苦,而且 弟弟还那么小, 我走了以后,他们该怎么办呢。?可是,我继续这样,他们又该怎么办呢?心里的痛苦不是文字能说明的。
      我到底该怎么办呢?请你们各位好心人帮帮我,好吗?我的QQ号是450228989。你们可以不相信我说的一切,毕竟,网络是一个多么虚假的东西啊。我只 是单纯的想好心人帮帮我。谢谢。
发表于 2009-11-10 23:02:35 | 显示全部楼层
祝你幸福~~
发表于 2009-11-10 23:17:02 | 显示全部楼层
每个人都有每个人的痛苦...
不用哭诉上帝的不公...
这个世界从来就没公平过...
你的人生把握在自己手里...
祝福你~~
发表于 2009-11-13 09:57:11 | 显示全部楼层
哎,命运掌握在自己手里,不要往牛角尖里想就行了,你要知道你爸妈他们还是很喜欢你得,不是么?不要因为病抹掉一切值得记忆的东西
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